Разделы:

O нac:

Общeниe:

Магазин

Топ-100

Mиp c Бoгoм

Контакты:

» Главная страница сайта
• Загадки • Игры • Идеи • Иллюстрации • Комиксы • Лагеря • Миди • MP3 • Опросы • Открытки • Песни • Пожелания • Поделки	• Проповеди • Психология • Рассказы • Свадьбы • Статистика • Стихи • Страсти • Сценки • Тесты • Фильмы • Фразы • Юмор • ЧаВо

Сборник шуток :: Муж и жена [29] Сортировка: .: заглавие :: автор :: дата :: баллы :. Страницы: [ 0 1 ]   Ворчливая жена   Летит самолёт, вдруг отключается питание, отказывают в работе двигатели. Пилот, умело парируя, садит самолёт на большое шоссе. Когда самолёт полностью остановился, пилот вышел и подошёл к одиноко стоящей на обочине машине. Окно машины открылось, из него выглянула женщина и сразу же начала говорить:   - Пожалуйста, извините нас, только скажите куда, и мы сразу же уедем! Это могло случиться только с моим мужем: ехать по шоссе к родителям, а оказаться на взлётной полосе аэропорта… Извините нас, пожалуйста…   Две госпожи   Однажды вождь кочевого племени пришел в церковь, решив стать христианином.   ─ Мое сердце торжествует, ─ сказал ему священник, ─ но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.   ─ Я готов это сделать, ─ ответил вождь, ─ если ты укажешь мне хотя бы одно место из Писания, где осуждается двоежёнство.   ─ Никто не может служить двум господам, ─ процитировал священник.   Добродетельная жена   Молодой муж спрашивает жену:   - Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?   Другие времена   Беседуют двое мужчин:   - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то, что теперь.   - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве вам не уступили место в трамвае?   - Ну и что с того, я сижу, но моя жена-то стоит.   Женщины в раю   Сестры спорят с братьями:   - Женщины тоже попадут в рай!   - Нет, не попадут!   - Почему?   - Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса!   Заботливая жена   Очень известный не очень семейный бизнесмен однажды сказал своему другу:   - Ты не поверишь, но моя жена вчера наняла мне нового секретаря!   - Ничего себе, так кто она? Брюнетка? Блондинка?   - Вообще-то, нет, он совсем лысый!   Идеальная пара   Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: "Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону - пары, где главой была жена".   Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.   Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: "Вы действительно правильно встали?"   Муж отвечает: "Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать".   Лучший день в году   Время завтрака. Жена мужу:   - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?   - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.   В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.   В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.   В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:   - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…   Любовь к животным   - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.   - Тебе можно позавидовать. Моя жена, к сожалению, предпочитает норок и соболей.   Мир в семье   - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!   - Знаю, трус несчастный!   Муж – глава, а жена – венец на главе   Муж – глава, а жена – венец на главе.   Муж за рулём, жена…   Идет сyд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:   - Расскажите, как произошло столкновение?   - Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем… сидел мой муж!   Неаккуратное слово   Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:   — Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.   Муж:   — И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.   Нестандартная просьба   Одна семейная пара состояла в браке ровно 40 лет. Буквально несколько недель назад каждый из них отпраздновал своё 60-ти летие. И вот во время празднования их юбилея им явился ангел, который сказал: "За то, что на протяжении 40 лет вы были примерной семейной парой, я хочу выполнить по одному вашему желанию".   Первой желание загадывала жена. Она захотела подарить своему возлюбленному мужу романтическую неделю кругосветного путешествия. Это было не сложно, и у неё в руках появилось два билета в кругосветный круиз.   Теперь настало время исполнить желание мужа. После нескольких минут размышлений муж наклонился и сказал на ухо ангелу: "Вообще-то я всегда хотел иметь жену, которая была бы на 30 лет моложе меня".   Ангел удивлённо посмотрел на мужа, хлопнул в ладоши, и мужу стало 90 лет!   Нормальные роды   - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, а то ежика рожу!"   - Ну и чем же дело кончилось?   - Да все, в общем-то, нормально… Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?   Понимание   Многие братья ревнуют о том, чтобы жёны их называли, как Сарра Авраама "господином". Моего друга как-то его жена назвала тоже господином. Когда он попросил её вынести ведро с мусором, она сказала:   - Небольшой господин и сам вынесешь!   Поношенный человек   - Когда я был молод, меня женщины на руках носили.   - Теперь ясно, почему ты такой поношенный.   Почему, почему… Специально!   - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?   - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.   Причина долголетия   В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!"   Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать твои чудо-таблетки!".   Равенство полов   Муж жене:   - Ты когда мои рубашки постираешь?   - А почему бы тебе их самому не постирать?   - Потому что стирка - это женское дело.   - Да? Так вот, послушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!   - Я все понял, пойдем, поможешь мне пианино на второй этаж затащить? Сортировка: .: заглавие :: автор :: дата :: баллы :. Страницы: [ 0 1 ]

ВОЙТИ В СИСТЕМУ       Желаете зарегистрироваться? ИНФОРМАЦИЯ   просмотров 33754+1   авторов 102   шуток 1670 ФУНКЦИИ   Подписка на обновлен.   Добавление шуток   Топ-20 шуток   Топ-20 тем   Написать СИСТЕМА ЧИСТКИ   Если вы заметили любого рода ошибку в тексте, пожалуйста, выделите этот отрывок и нажмите Ctrl+Enter. Мы проверяем каждый ваш сигнал! Спасибо за вашу помощь!

PGT: 0.0624 сек.

© 2008 Uucyc.ru

Использование материалов сайта в изданиях допустимо только с разрешения администрации сайта!